一個基佬的感謝信….

（原文為簡體）

朱老師

展信好！

我是一名內地的讀者，之前聽說您要來內地高校演講，但苦於工作關係最終沒有抽出時間洗耳恭聽。倒是熱心的妹子基友（其實是女漢子）貼心地把你簽售的大作寄了過來。這才有了這封感謝信（雖然我很想把它寫成一封感謝信，但一抬指又不自主地變成了訴苦信）的誕生，也算是為這封內容本來就不多的信湊字數吧。最早看到朱大的名字是在中學那會兒，因為被魔戒的電影所震撼到，隨之而收藏的魔戒三部曲。那時的我還只是個會讀死書的小破孩兒，只知道在長輩們固有觀念的影響下該讀好書，考上好的大學，找份好的工作，繼而成家，養家，終老。BTW，因為家境的關係，那時候我還是個養尊處優的傲嬌基佬。

你沒看錯，我正是當下大多數人避而不談的那類人。所以接下來你要聽的是一個基佬的黑歷史！前方略高能！非戰鬥人員請回避！如有不適請點擊右上紅叉!

咳咳，言歸正傳。如果以當時的節奏來成長，我大抵也能隱藏著自己的屬性，平平淡淡的按照家人的意圖過一輩子。可惜人生之不如意十有八九，人既然要成長，就總得歷經磨難。我想我最大的不幸和幸運，就是在高考那年遇到了一個魔星。

很難言喻在那樣一個百萬人擠過獨木橋的慘烈時刻，當你努力維持著陰鬱孤高的姿態與其他人保持距離時，有個陽光帥氣的男孩努力推開這層屏障把你當作朋友的感覺。儘管理性一直在警告，然而心中的堅冰仍在感情的煎熬中漸漸融化。而命運更是不顧我的逃避，還陰差陽錯地安排我成為他的室友。於是我看到他的率直，他的幽默，他極強的號召力和領導力，還有他的專一。當看到他在年級籃球賽帶領一群文科班的男生拼命在大比分落後的劣勢下戰到最後一刻哪怕是脫力時，理性苦苦維繫的偽裝終於土崩瓦解。我就像很多曾經陷入感情漩渦的花癡一樣，費盡心思接近他，討好他，聽他嘮叨，看他爽朗大笑。當然，這代價也是很慘烈的。高考成績公佈，我的分數慘不忍睹，用現在流行的一句話來概括，就是，少年，為何放棄治療？

我不怪他，因為至始至終我知道我在做什麼，我不能忽視心中的感受，但是苦酒自釀，害人害己。我更不該因為這份情感讓他也蒙受不白之冤。因此，直到最後一次見他，我也未曾提及隻言片語的愛慕。能作朋友，足矣。

中學畢業後，我花了一年時間沉澱，再用大學整整四年的時間學著放下這段情感，我曾瘋狂的學習，瘋狂的參加學校的各類比賽，也曾夜以繼日的奮戰在網吧，努力做一個等待電療的網癮少年。於是就在這樣痛並快樂著的時光中，我順利領到了畢業證書。大學畢業後，從同學那裡斷斷續續打聽到了他的消息，正如Adele在Someone like you 所唱的一樣，他有了份好的工作，他的專一也的確打動了某位他心儀已久的女子，他們結了婚，組建了家庭——一切正如我曾經計畫過的人生一樣，只是主角不是我。原來如男神般在我心裡閃耀的他，終究不可避免地隨波逐流。我既有些哀傷，亦感到莫大的慶倖，哀的是美好的情愫亦隨時間而幻滅，但也感激這份殘存理智令我擁有一段不一樣的人生，成全了一對璧人。

至此，我眼前的迷霧終於散去，卻發現眼前的道路遍佈荊棘。能力不足，擇業無力，水準不夠，就業太難。於是乎，自己曾狠下心閉關考學，也曾在家人的安排下進過效益好的公司及單位，但始終做得不順心。一是於心有愧，二是自己根本沒有考慮過那是不是自己想要的，只是一味的騙自己：那只是個平臺，是個跳板，穩定下來了以後再從長計議。

然而這該計議到何時呢？當今的世道真能有一份穩定的工作嗎？

無法明白自己的夢想，無法理解自己的堅持，所謂的從長計議不過是自欺欺人的空談而已。工作也成為了自己避世的工具，因為我只想證明自己不是無所事事的，證明自己還是有存在價值的。

但那真的就是我想要的嗎？我就打算這麼渾渾噩噩的過一輩子？

當然不，可我還能做什麼呢？

帶著這樣的疑問，我推掉了家人安排的工作，轉而面向自己感興趣的行業：新聞，遊戲，翻譯，服務……我試著努力做過一個盡職盡責的小網編，也曾面帶微笑其實心懷腹誹的端過盤子送過水，我試過費盡心思編排翻譯過一些遊戲的對話及資料，也見過歡場的紙醉金迷、商場的爾虞我詐……每一次選擇和每一份工作都很辛苦，也遇到過很多挫折，可我卻不再有往日那種行屍走肉的感覺。不同的職業接觸到不同的人，而他們身後不同的故事則交織出無數個光怪陸離的，令人感慨萬千的夢。

然而在這追索夢想的旅途中，每一次的停頓我都會感到害怕。害怕我就此迷失，再也找不到人生的方向。害怕被自身的懶惰和懦弱打敗，害怕被自己的自卑和多慮擊垮。相應地，每一次的嘗試，我都一點一點地感覺到我在進化，我在試著找尋自己的夢想。即使我沒有劈荊斬棘的武器，但我的拳頭同樣有力，我的牙齒同樣鋒利。我在努力開闢一條只有自己能走的路，雖然前方依舊荊棘密佈，但是我能預見路的盡頭，將是我魂牽夢縈的聖地。

在這樣的努力和堅持中，2013年到來了，霍比特人如期上映，當Song of The Lonely Mountain響起，當我看著霍比特人的夏爾城如少年時的記憶那般恬靜閒適，瑞文戴爾的璀璨華美更勝往昔；當我看著索林執著地為了收復失地而衝鋒陷陣，比爾博終於突破內心的魔障奔向外面的世界，睿智的甘道夫如曙光初現般劃破地底石窟的幽暗，我淚流滿面的同時心想：活著真好，有夢真好，感謝John Ronald Reuel Tolkien，感謝譯者大大們，感謝仍有著奇幻夢並不懈分享的人們，感謝PJ, 感謝霍比特人劇組的所有工作人員。你們向我展示了一個無比強大卻又實實在在能給人力量的夢。正是這樣一個夢的存在，我再一次感覺到自己不是孤獨的。

然後，我翻開了塵封的魔戒三部曲，然後，我訂閱了中土紅皮書（也就是那本編纂華麗到爆的哈比人~）。

再然後，我看到、聽到、瞭解到了朱大感人而勵志的經歷。

最後，就有了開頭的那番抬指寫信的想法。

現如今，我仍是人生路上朝著應許之地的尋夢者，我畏懼過，也失落過，我曾止步不前，亦曾迷失方向。

但我未曾退卻。

只因我心有夢，且勇踐於行。

最後的最後，謝謝你能在百忙之中抽空閱讀這份微不足道的訴苦信，願你的正能量能傳遞到更多的人群之中。願泰摩拉永遠垂青於你，生活順順利利，事業風生水起，家庭和諧美滿，遊戲不開金手指也能爆極品裝備抓稀有寵物拿稀有道具（泰摩拉：喂喂喂許那麼多願你是不是該給我找來七顆龍珠什麼的？！）

那麼，就此別過。

親愛的Lesale：

直接叫你基佬會有太多人出來應聲啦。我們這邊剛舉辦同志大遊行，真希望你有機會也可以來參加。

也許，終有一天，你也可以生活在一個把同志當作理所當然，不會難以提及，不會難以啟齒的地方。

與眾不同不該成為被歧視或是排擠的理由，而成家也不該只能跟異性成家，你說是吧？

不過，我的夢想一書裡面確實有兩頁是一個女同志來信問，面對這個社會應該要怎麼辦。

光是因為收錄了這一封信，我在大陸的銷售量大概少了好幾萬冊。因為很多學校的老師看了之後覺得這給中學生看太刺激了，怎麼能夠「誤導」他們呢？很多時候，甚至不是因為那是女同志寫的信，而是因為它單純談到了婚姻和談戀愛，這似乎也不被視為中學生該做的事情。害出版社的人被罵了一頓。（不過，中學生是不是這樣想的，我就不太清楚了哈哈）

不過，這也不怪他們，人們總是會恐懼不了解的事物，大人也總是會替少年少女們定下所謂的重要與不重要的標準，而若是沒有這樣的標準讓我們去衝撞和突破，哪來的什麼青春呢？

唉，我們當年是沒有戀愛可以談，不是不能談戀愛啊！（遠目）

不過，這麼多年之後，我相信你應該也很清楚了，愛情這事情是全世界唯一一種你怎麼努力也沒有保證的事物。（不管對象是異性或是同性都一樣啊）

但我知道，你其實也不需要我的安慰或是鼓勵，只要你自己知道這一切的歷練都是為了讓你找到自己真正的方向，那就夠了。雖然你看來有些迷惘，但你知道自己該找到一個方向，其實這就夠了。

不管直路，不管彎路，你的人生其實永遠不會繞路的的；因為那些被你視作繞路的崎嶇小徑，其實都在增加你的歷練和駕駛技術。而那些你所見過的風景，你所看到的或壯麗或卑微的景象，都會在你人生的某一個瞬間幫上你的忙。

讓我跟你分享著名的出櫃女同志愛倫・狄珍妮在杜蘭大學畢業典禮上所做的演講，她當初曾經因為出櫃而被停掉手上所有的節目，三年沒有工作邀約，但她還是挺過來了，所以才能站在台上告訴大家她的故事：

「從學校畢業後，我完全無所適從－所謂的學校是指國中－但我還是繼續完成高中學業，而我－我實在沒什麼雄心壯志，我不知道自己想做什麼。我什麼都做－我剝過牡蠣、當過帶位員、當過酒保、當過服務生、做過油漆工、賣過吸塵器，我完全不知道自己想做什麼。我想，只要找份固定工作，賺取足夠的錢付房租，也許能裝個最基本的有線電視，也許不能；我根本毫無計畫。

我想說的重點是，當我在你們這個年紀時，真的以為我瞭解自己，但我根本一無所知。舉例來說，當我在你們這個年紀時，曾經和男生約會。因此我的意思是，當你們年紀漸長，大多數人都會變成同志。有人記下這句金玉良言嗎？各位家長？

總之，我對自己的人生毫無頭緒，一場悲劇的發生導致我走上現在這條路。當時我大約十九歲，我當時的女友在一場車禍中喪生。我經過事故現場，我不知道出事的是她，於是繼續前進，不久後才發現是她。當時我住在一間公寓的地下室，沒有錢、沒有暖氣、沒有空調、地板上放了張床墊、屋裡滿是跳蚤。我不斷地思索，為何她突然消失，跳蚤卻依然存在？我無法理解。其中必定有某種含意，如果能打電話給上帝，不是簡單多了？」

我相信你明白我要說的是什麼，我也相信你可以找到方向。

送你一句坎德人的諺語：「每條路都會通往一個目的地。」

該出發了，祝你一路順風。

Lucifer

補充：愛倫的演講全文在此。

https://www.myoops.org/main.php?act=course&id=2495